Histoires pour Rire ...

[fredtravers]

Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de NYC. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortablement installé, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un coca. Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit entre les deux avocats qui terminent leurs boissons. Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?

[fredtravers]

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore comme chez Bricorama, mais c'est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était < mac > et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

[Ti]

Tiens, une qui doit te rappeler tes longues études :


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

"En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.

"Allez faites la même chose que moi !"

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour.

Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le mon de a fini le prof les regarde et leur dit :

"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."



Ti, désolé si l'aspect quelque peu scato de la blague en choque certains.
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Oui, je sais, mon avatar cause de Tiger alors qu'on en est déjà à Mountain Lion... désolé, mon vieil iMac G4 à 800 Mhz ne peut plus suivre, mais je m'en fous, tant qu'il fonctionne...

[Kyrill76]

Comment reconnaît-on un hamster mâle d'un hamster femelle ?
On l'appelle. S'il vient, c'est un mâle; si elle vient, c'est une femelle.

[Ti]

Le "nonsense humour" cher aux Monthy Pythons, un peu dans le style "quelle est la différence entre un pigeon et un pneu ?" (réponse : ils sont tous les deux en caoutchouc sauf le pigeon)...
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Oui, je sais, mon avatar cause de Tiger alors qu'on en est déjà à Mountain Lion... désolé, mon vieil iMac G4 à 800 Mhz ne peut plus suivre, mais je m'en fous, tant qu'il fonctionne...

[Kyrill76]

Bon, j'avoue que la blague était très bête mais j'en ai une autre;
c'est un mec qy'a un problème avec son ordi et qu'apelle un connaisseur:
"Client: " Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect."
Hot Line: " Bon, maintenant, monsieur, vous fermez la fenêtre."
Client: " Ah oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors!" "

Je sais ce que vous allez dire:

"Cette blague est quand même presque aussi bête que l'autre."
Mais bon, sa peut quand même faire rire quelques uns d'entres nous;
qui sait ?

[Fozzie]

Kyrill 76, fils caché de Jean Roucas?...

Fozzie, fils caché du facteur.
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Internaute velu.

[gaspou]

Comment appelle-t-on un modérateur de trois mètres de haut avec une masse d'armes à la main ?

Monsieur.


gaspou, un peu de politesse dans ce monde de brutes