"Les joies de la Hotline"

[dirindal]

C'est pas nouveau, mais ça fait toujours rire

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline :
Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Demarrer"
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi ?

********************************************

Hotline : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est
bien ca...
Hotline : Exact.
Hotline : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

********************************************

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris 16e

********************************************

Client : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
Client : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
Client : Ha d'accord...euh...Sony !

********************************************

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ? Hotline (pedagogue) :
Vous mettez le numero de telephone de l'endroit
d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...(silence)
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne
connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

********************************************

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"
(avec un accent terrible, incomprehensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

********************************************

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

********************************************

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT DEL
- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT DEL
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et apres sur A,L,T puis sur
Del Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL, non ?

********************************************

- Mon disque dur est fele !
- Et y'a quoi a l'ecran ?
- Ben que mon disque est fele !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive failure !

********************************************

- Decrivez-moi votre ecran
- Esc, F1, F2, F3....
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
- Vous me prenez pour un con la ou je reve ?

********************************************

C'est un client qui desire utiliser internet au bout de 30 min il s'enerve
et demande un moyen pour se former:
- Monsieur, je vous conseille "internet pour les nuls".
- Comment ca je suis nul ???
- Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul, je vous conseille d'acheter le
livre intitule "internet pour les nuls".
- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me
plaindrai!!!


********************************************
- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

********************************************

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le
mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir
Internet.
[ Apres verification de ses coordonnees ]
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U"
(oblige d'epeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera !!!

********************************************

- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
- Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les appareils electromenager...
- Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...
[ Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
_________________
iMac 24", Macbook 2.2, Canon MP 150, airport extrême N, Mini Duo, iPod 60Go, iPhone 1.1.1 TS, EyeTV et une boule de cristal cassée....

Aidez MacADSL - Faites vos emplettes sur l'AppleStore !

[Mac Régis]

_________________
Configuration - Apple Store