Blondes !!

[Chriss]

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies. Indigné, l'un des deux réclame:

" Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? "

" Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. "

" Tiens ! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! "

" Et elle est comment, votre femme? "

" Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ? "

" Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre..
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Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

" Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté... "

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

" Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. "

La blonde en proie au doute réplique :

" Tu es sûr ? "

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

" Non, regarde... Il a bougé.
_________________
La tentation est tentante tant qu'on n'a pas tent�, alors tentons ! si tant est qu'on puisse !!

[fredtravers]

pas mal ....
Et quelle est la différence entre les sexualités masculine et feminine ???

hum ??

[Chriss]

Hola ! Fred, c'est du réchauffé que tu nous sert ce soir
Comme celle-ci

Le juge s'adresse à une vieille dame :
" Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ? "
" Bien sûr votre honneur, j'ai 91 ans. "
" Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui s'est passé ? "
" J'étais assise devant chez moi sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi. "
" Le connaissiez-vous ? "
" Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite. "
" Qu'est-il arrivé ensuite ? "
" Il a commencé à me caresser la cuisse. "
" Et vous ne l'avez pas interrompu ? "
" Non, Monsieur le Juge. "
" Pourquoi donc ? "
" Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela. "
" Et ensuite ? "
" Il a commencé à me caresser les seins. "
" Vous lui avez demandé d'arrêter ? "
" Non, pas du tout. "
" Pourquoi ça ? "
" Ben, Monsieur le Juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres. "
" Et ensuite ? "
" Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme... Prenez-moi !!! " "
" Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ? "
" Nom de Dieu que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'Avril" en ricanant comme un con et c'est là que je l'ai descendu ce petit enfoiré "
_________________
La tentation est tentante tant qu'on n'a pas tent�, alors tentons ! si tant est qu'on puisse !!

[minifred]

Encore une !!!!!!



Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse a traverser d'un
bout
a l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en
faisant des bruits de voiture .

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis
de conduire?".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket
de
parking usage.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse
repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa
chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je
voir
les papiers du véhicule ?".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
facture
de supermarché.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la
laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois a fond la caisse a travers les couloirs de
la
maison de retraite.

Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant
sa
chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !"

[jpblcm]

ah ben ça, si j'oré su j'oré pas lu !!!

pas l'alco test........ no, nooooonnn......
argh !

[ibabar]

super les mecs!
j'en ai 2:

une mignonne
"Un petit garcon de 10 ans est en train de jouer avec le train electrique
qu'il a recu pour Noel.
- "Tchou, tchou... Gare de Lille, gare des imbeciles! Cinq minutes
d'arret,gare de Lille descendent tous les debiles!"
En entendant son fils parler comme cela, la mere du petit garcon le
gronde
et lui dit que la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui
confisquera
son train.
Et le petit garcon se remet a jouer.
"Tchou,tchou... Gare de Lyon,gare des couillons! Deux minutes d'arret,
gare
de Lyon descendent tous les cons!"
Cette fois-ci, la mere lui donne une baffe et lui confisque son train.
Mais deux heures plus tard, elle decide de lui rendre son train pensant
que
la punition et la gifle lui auront servi de lecon.
Tout content, le petit garcon recommence a jouer avecson train.
"Tchou, tchou... Gare Montparnasse. Deux heures de retard a cause d'une
connasse..."

et une un peu plus salace
"C'est un mec, la tronche amochée, qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah @ç&=/@ ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors ch'ai pas ce qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- @ç&=/@ alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de
plus belle...
- @ç&=/@ alors !
- Ouais, en plus elle se débattait, alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis, à un moment, elle a attrapé un gigot congelé, puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- @ç&=/@ alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan..."