Histoires de Confrères ...

[fredtravers]

Où cache-t-on un document qu'on ne veut pas que le chirurgien voit ?
Dans le dossier du patient !

Définition d'un gynécologue: Un type qui bosse là où les autres s'amusent !
Définition d'un anesthésiste: Un type à moitié endormi qui surveille un mec à moitié réveillé !


Le géneraliste sait tout mais ne peut rien,
Le chirurgien ne sait rien mais peut tout,
Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien,
Le médecin-légiste sait tout... mais 24H trop tard

A une soirée d'internat, un homme est une femme se rencontrent. Ils s'emballent et décident de finir la nuit chez elle...
Le lendemain matin, le type prend sa douche pendant que la fille prépare le petit-déj' .En arrivant dans la cuisine, le type s'exclame:
"Je parie que tu es IBODE (Infirmière de Bloc Opératoire)!"
- Comment sais-tu ça ? demande-t-elle interloquée.
"Facile! Il suffit de regarder ta salle de bains: les serviettes bien pliées, rangées en colonnes, bien alignées; les produits de toilette dans le même sens, avec les dates de péremption entourées au feutre rouge... Y a qu'une IBODE pour être maniaque à ce point!"
- Monsieur se croit astucieux ? Moi aussi, je peux être perspicace !...Tu es toubib!
"On s'est rencontrés à l'internat, alors c'est facile..."
- Mais je sais aussi que tu travailles au bloc !...
"T'as vu mes sabots de bloc dans ma bagnole..."
- T'es orthopédiste!!!
L'interne en ortho (car s'en était un !) est vraiment etonné: "Comment tu as deviné?"
- Facile! Il t'a fallu 2H pour t'installer, ça a duré 10 minutes et à la fin ,y a que toi qui étais content !


Pourquoi un anesthésiste ne regarde pas par la fenetre le matin ?
Réponse: pour avoir quelque chose à faire l' après-midi ...


Que forment deux orthopédistes qui regardent un électro-cardiogramme ...???
Une étude en double aveugle.


C'est un vieillard qui se rends chez son médecin pour un contrôle.
Le médecin est étonné que cet homme vienne le trouver et lui dit:
- Mais enfin, vous qui est solide comme un chêne ?
Le vieillard lui répond:
- ben justement, c'est a propos du Gland !


Comment fait-on pour réanimer un anesthésiste qui fait un malaise au bloc ?
On lui décroise les bras...


Un patient à son médecin :
Patient : Docteur , on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52, et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.

[ernouf-jm]

bonsoir

le doc est en forme

[dirindal]

Je sens que mon frère chirurgien va aimer..
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[EL LOCO]

Ouais, par contre ma femme se plaignait toujours de maux dans la machoire inférieure. Ben, finalement après radio, le chirurgien avec simplement cassé un de ses outils +/- 3mm. et recousu le tout.
Proposition de ce boucher: Je peux vous l'enlever gratos en faisant une autre opération. Bon bref, c'est quoi ça?

PS Cette opération était destinée pour l'installation d'une prothèse dentaire
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[Tomeno]

Un amnesique va consulter son medecin: "Docteur c'est terrible je perd la mémoire...mais terrible...grave !"
- "Et ça vous ça depuis quand ?"
- "Depuis quand quoi ?"

Un psychanaliste marche dans la rue avec un divan sur le dos. "Ou vas tu ainsi lui demande un copain ?"
"Je suis appelé pour une urgence à domicile !"
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[CoreDumped]

Quel différence entre Dieu et un chirurgien ?

Dieu ne se prend pas pour un chirurgien.

Désolé
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Quand tout le reste a échoué, lire le manuel

[fredtravers]

- Qu'est-ce que c'est que 2 Anesthésistes qui se serrent la main ?
C'est une synapse !

- Et qu'est-ce que c'est un anesthésiste et un chirurgien qui se serrent la main ?
C'est une jonction neuro-musculaire !


Pourquoi les chirurgiens sont contents quand ils opèrent un anesthésiste ?
Parce qu'ils sont sûrs que, cette fois, il va rester en salle !


Le docteur : J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient : Quelle est la mauvaise ?
Le docteur : Il vous reste 1 jour à vivre.
Le patient : C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle ?
Le docteur : Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ?
- Un dentiste.


Le patient : Docteur, j'ai besoin de lunettes.
En face : Oui certainement. Ici c'est une banque !


Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue

Le vieux Marcel va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Marcel, vexé, lui répond :
- Ma ! Pour sûr qu'il est è moué !



La définition du psychanalyste : Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.


Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes croient les habiter, les psychiatres récoltent les loyers.


La mort : État dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.



Enfin ce que personne ne veut entendre au Bloc operatoire ....

Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?
Tiens-moi ce... ce... ce truc.
Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.
Oh non ! Je viens de paumer ma montre !
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !
Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?
Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!!
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien .
Vous savez, y a du pognon à faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore ses deux.
Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !
Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !
Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!
Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!!
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?
Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...
Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !
Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?
Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?
Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.
Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.
Comment ça y a plus de fil ?
Ca va éclater !
" Combien il y a de compresses dans la corbeille ? - Six. - Recomptez ! - Toujours six. - Bon, on le re-ouvre."
Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?
C'est quoi le score du match pour le moment ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là !
@ç&=/@, il manque la page 98 du manuel !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien.
Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre ?
Voilà, ça devrait tenir.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe !
Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien...

[Tomeno]

Chirurgie assistée par ordinateur (c'est la mode)
Soudain message d'erreur à l'écran : "Error -69 : Le chirurgien a inopinément quitté la salle d'opération"
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